Y QUE SE DEBE HACER A LOS 40???

Y que se debe hacer a los 40??? Llegar a los 40 es una mamada, de verdad es una soberana mamada, yo que soy depresivo orgánico se los digo. Mientras prendo un cigarro, trato de hilar ideas y recopilar lo que ha sucedido en estos últimos 39 años de mi existir y pasar por esta vida, no sé qué es lo que se hace cuando el ser humano llega a los 40 años, cabe aclarar que estoy a semana y media de llegar a ese número en el cual pasa una década más y como me gusta hacer conteo de cosas, yo creo que por una mala costumbre que me dejaron de niño, en la que para mantenerme entretenido y despierto en los viajes en el tradicional Delfín (si los que son contemporáneos míos y que no vivían en Coacalco o Ecatepec, si no que eran más citadinos, saben que a los autobuses urbanos se les llamaba Delfines y que ya había en esas épocas unos autobuses articulados a los que se les llamaba Ballenas, no si en México somos bien creativos) en fin me ponían a contar los árboles, los letreros, los coches rojos y cual cantidad de pendejadas que se les ocurriera, según para mantenerme entretenido que por que era un niño inquieto, que después pasaron a ser niños índigo y ahora son niños con déficit de atención, lo que mi Mamá María llamaría un pinche escuincle latoso para pronto; pues si acá estoy frente a la computadora tratando de hacer conteo de todo lo que en 40 años se me ha acumulado. A esta edad a uno ya se le acumula todo, si de verdad, lo único que no se le acumula es el pelo en donde debe de ir, ya saben se te cae el de la cabeza y te sale en las orejas, la nariz y las cejas se comienzan a hacer tan laaargaaas como las de Chen Kay (también los contemporáneos sabrán quien era ese y los que sean más jóvenes que yo pues Googleen); en fin les decía, se le acumulan a uno aparte de los pelos en zonas no deseadas, las enfermedades y yo después de haber vencido el cáncer, pues ya lo que venga lo tomo con filosofía y sé que seguro tendrá tratamiento, se le acumulan a uno los vicios, si ya se no debería tenerlos pero ahí estan, tomar café, fumar tabaco, el sexo, hablar por largas horas, contar historias, el vino tinto y las bebidas embriagantes, las papas a la francesa y las hamburguesas de Mr. Kellys, se siguen acumulando en la vida. También se van sumando las necesidades (acá los que sean listos encontraran una lista sugerente de regalos que pueden enviarme a domicilio, con una linda carta escrita en papel amarillento y pluma fuente en sobre lacrado, si ya se soy un puto romántico) , un Audi tt gris acero descapotable, un armazón para lentes ópticos en pasta nuevos, unos lentes oscuros nuevos, zapatos, unos guantes de piel, una casa en la playa, una botella de vino tinto más, un viaje por Europa (ya no importa a que ciudad ni por qué aerolínea, la cuestión es ir). Se le acumulan los amigos, los compromisos, las bodas, las deudas (esas creo que a cualquier edad y a mi bueno soy experto en acumularlas) y también es inevitable el que no se acumulen los muertos, las perdidas afectivas, los des amores y lo nuevos amores, las ilusiones (no importa que solo sean ópticas, también se acumulan), en fin, a los 40 se acumula todo y lo va uno guardando o reciclando para poder soportar la levedad de una década más. Ya no mencionemos que se acumulan las arrugas, los malos entendidos, las mañas y las manías, el insomnio, la falta de tolerancia y los sobrinos propios y ajenos que manejan los gadgets mejor que uno (pinches chamacos insoportables). Pero no todo lo que se acumula tiene un trasfondo obscuro, a lo largo de 40 años se me han acumulado muchos éxitos, he realizado todo lo que se me ha antojado, he creído y creado, conceptos, historias y lo mejor es que estas historias se han contado y mucha gente las ha visto, se han acumulado amores, romances, sentimientos, risas, premios, amigos (más muchos más), conocidos y lo mejor se me siguen acumulando ideas por desarrollar, cúmulos de energía para seguir adelante, proyectos, gente que me apoya o que cree en mí y me incita a crear un texto más, una historia mejor, algo más transgresor, así se va la vida, o por lo menos así se me va mi vida; acumulando; ya a los 50 les contare que más se acumuló en esos próximos diez años, mientras tanto, dentro de la depresión pre cumpleaños, seguiré haciendo recuento de lo que no recordé en estos instantes para poder contarles, por qué también se acumulan las lagunas mentales. Solo espero que a los 50 les pueda contar que en diez años, acumule más sexo, más vicios, más textos, más amigos, menos muertos, más premios y sobre todo más energía y ganas de seguir siendo tan irreverente como en 40 años lo he sido. Mientras tanto yo creo que a los cuarenta eso es lo que uno debe de hacer, contar, contar, contar; lo bueno, lo malo lo maravilloso y lo real. Para que después de contar, se los pueda contar a ustedes.

GRACIAS A TODOS Y USTEDES SABEN QUIENES SON…

QUIEN ERA MARIA SANDOVAL.

Bien dicen que uno no está preparado para dar el adiós definitivo a cualquier ser querido y yo que durante años me prepare o me mentalice para verla partir y no volverla a ver más físicamente, tampoco me funciono mucho. Y para todos los que más o menos conocen mi historia de vida, así como para los que no les comparto un poco de quien fue María Sandoval en mi vida. María Sandoval, era mi Abuela Materna, o mejor dicho Mi Mamá María, quien siendo analfabeta y haber venido de pueblo fue quien me educo, o mal educo, a lo largo de toda mi infancia y adolescencia; es quien participo activamente en esos valores que te van marcando en la vida y de los cuales durante la noche del velorio, vas haciendo recuento. Mi Mamá María, fue quien me enseño a leer, sumar, restar y multiplicar; se preguntaran que ¿como lo hacía si les comente que era analfabeta? , yo creo que tenía un sentido de aprendizaje un tanto rustico y si no le gustaba la tonada de las repeticiones de las tablas de multiplicar, hacia que comenzara de nuevo la repetición, de la misma forma si no le gustaba el cómo le estaba leyendo o si la entonación no concordaba con lo que le leía, hacia que repitiera el párrafo y así un sin número de anécdotas que durante toda esa vida en la que compartí con ella me fue imprimiendo; su sabiduría de nutrición en la que decía que debíamos de comer tortillas por aquello del calcio (cuando todavía el nixtamal lo lavaban con cal), comer frijoles negros para el hierro, caldo de pescado para tener fuerza y asimilar los conocimientos, las espinacas para la sangre y así tantas cosas que sin ella tener la teoría científica, lo sabía y lo aplicaba. Todo su amor lo expresaba en comida, ya que ella habiendo quedado huérfana a los 3 años, contaba que tenía que comer arena del rio para poder sentir llena la panza, por lo que cuando quería hacerte sentir querido, te hacia tortillas a mano con frijoles negros de la olla y salsa verde de molcajete, ese molcajete que debido a la fuerza que le imprimía ya estaba más liso que cualquier piso de mármol, o un pozole con carne de cerdo y pollo, también era creativa en eso de la comida, ya que para que no le hiciéramos feo a la sopa de verdura, la licuaba dejando un potaje que en ocasiones era imposible de pasarlo liquido y había que masticar un poco, pero todo era para que comiéramos bien o mejor dicho para hacernos sentir queridos y amados, sus frases celebres a la hora de la comida era, “el que es pendejo para comer, ni de Dios goza” que traducido a algo menos romántico quería decir “el que es pendejo para comer, es pendejo para todo”, “toman agua como bueyes” ya que no le gustaba que durante la comida tomáramos mucha agua ya que se nos quitaban las ganas de comer. Y con esas frases celebres me fue educando o mal educando, mi Mamá María siempre andaba de prisa, si así como el conejo de Alicia en el País de las Maravillas, siempre contra el reloj, corriendo para llegar a ningún lado, por lo que todo se tenía que hacer rápido, desayunar, comer o cenar en media hora, no importaba que la sopa estuviera hirviendo, tu tenias que comer rápido, tenias que caminar rápido, hacer la tarea rápido, leer rápido o dar los recados rápido, ya que ella perdía tiempo, ¿tiempo para que necesitaba? Aun no lo sé, pero siempre anduvo de prisa y eso creo me lo contagio ya que yo también corro y corro y no se aun para que, otra frase célebre era “me dan ganas de enchilarte los huevos, haber si así haces las cosas más rápido”. No le gustaba que viéramos TV, pero sabía que teníamos que divertirnos en algo, por lo que a mi hermana y a mí nos dejaba ver solo media hora de televisión, por las tardes y el resto del tiempo libre decía, “salgan a jugar al patio, acábenselo, no estén de boca abierta solo viendo la televisión” . No le gustaba estar encerrada, por lo que el tiempo que teníamos disponible, nos llevaba al parque, o a llenarnos de tierra, decía que nos debía de dar el sol diario, para que no estuviéramos anémicos. Mi Mamá María decía que para todo había tiempo, hasta para morirnos y ese tiempo le llego, hace un mes, se fracturo la cadera, y mientras esperábamos su cirugía y en esas largas noches en las que pasaba del delirium tremens a las partes de lucidez, aun me hacia reír, quería que nos vendieran cuatro juegos de sabanas del IMSS para que yo me quedara con dos juegos para mi cama y dos para la cama de ella, me decía que le robara el cobertor a la paciente de al lado, que ella no lo ocupara y que nos lo lleváramos a la casa, que la llevara a la villa a ver a la virgen de Guadalupe, que quería un refresco, que yo podía meterlo al hospital sin que se dieran cuenta, que mi Madre siempre se la pasaba trabajando como burro sobándose el lomo, que Verónica estaba enferma y que sabía que no la podía ir a ver, pero que ella siempre rezaba para que su hija (Verónica) estuviera mejor, que Sandra era muy mal hablada, pero que siempre estaba cuidando a sus hijos, que a Bernardo nunca se le había quitado lo huevón (flojo) pero que siempre nos había consentido, que Fabiola era muy geniuda y así, un sin número de cosas que seguimos viviendo juntos. Siendo honesto creí que mi Mamá María la libraría de esta, con todo y que le quedaría una pierna más corta, con toda la fuerza que tenia aun en su ser, la sacaría adelante, que solo tenía que tener paciencia para poder recuperarse, pero no, no fue así, el sábado a las 13:30 hrs falleció, se fue, ya no quiero pensar si se dejo morir, o simple y sencillamente como ella decía era su tiempo de morir. Aun con los pensamientos revueltos, con la tristeza de que ya no está físicamente en este plano astral, seguiré recordando su forma de ver la vida, la cual me heredo o me enseño, sus grandes frases, su conocimiento empírico de la vida, su risa burlona, su nariz respingada y su nerviosismo de toda la vida, el correr y correr para no llegar a ningún lado, su afán por tallar la ropa cuando la lavaba y dejar las camisas mas blancas y el lavadero mas liso, seguiré agradeciendo todas esas prendas que me decoloro por quererme ayudar a lavar mi ropa, todos los días que me alimento, los mangos petacones que nos comíamos sentados en las escaleras del patio de su casa, las mamilas de caldo de pescado o de caldo de frijol que me dio en la infancia para crecer grande y fuerte, los sopes, el pozole y borrego que tanto le gustaba hacer, prenderé el radio buscando la estación del barrilito o mínimo que pasen la canción de “el puente roto” que cantaba mientras lavaba, por que mas que mi Mamá María, era la amiga que aunque nos dejáramos de ver por mucho tiempo, siempre podíamos disfrutar de comer o desayunar o de las preocupaciones de que el dinero no alcanzaba para nada, o las anécdotas de su vida de mojada en estados unidos, así como el regaño de que fumaba yo como chacuaco, o su pregunta de cómo está el Kanguro (Roberto mi novio), o preguntarme si estaba a gusto en mi trabajo. Hoy con estas líneas le quiero rendir un homenaje, ya que me encantaría que todos la hubieran conocido y hubieran disfrutado tanto como yo algún momento con ella, con esa Viejita estricta, exigente, presumida, burlona, sabia pero sobre todo muy cariñosa, si a su manera, pero muy cariñosa y muy humana. Reconozco que ante ella perdí varias batallas, una fue cuando me dijeron que yo tenía que enseñarla a leer y escribir; nunca se dejo, terminaba comprándome con un plato de sandia picada con sal y limón o con unos sopes recién hechos y otra fue esa de que no le lloraría el día que se muriera; hoy te lo digo Mamá María, la neta no pude y si te llore, se que te voy a extrañar pero también sé que cuando me corte y me ponga limón con sal antes que merthiolate en la herida para que esta sane, sabre que lo aprendí de ti. No veremos en otro plano astral o en otra vida, lo que si se es que nos encontraremos y que hasta que yo siga vivo seguirás siendo Mi Mamá María.

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